În 1917, Rusia țaristă a rămas fără cârmaci, după ce țarul Nicolae al II-lea a pierdut un joc de bingo.
Soldații armatei comuniste ruse, bătuți gospodărește la Tannenberg și Lacurile Mazuriene, se întorc în Rusia dezosați, având ca formă de organizare snopul.
Revoluția Rusă (1917)
După abdicarea țarului Nicolae al II-lea, în fruntea Rusiei a fost instalat un guvern provizoriu, condus inițial de Ivan Turbincă.
Acest guvern nu a fost însă în stare să promulge Legea Reformei Aviare, care ar fi ușurat traiul a peste 80% din țăranii ruși pentru care găinăria reprezenta unica sursă de venit.
Conform manuscriselor de la acea vreme ale cronicarului rus Gheaghea Șoiog, dezertorii se localizau în covorașe pentru a se dezlătura mucenicilor socialiști năpăstuiți, însuși cuvântul “năpăstuiți” sugerând acerba lipsă de păstăi cu care se confruntau (nota editorului: a nu se confunda cu mucenicii socialiști neprăznuiți, o grupare extremistă de mucenici comuniști care se manifestau violent dacă nu erau altoiți în mod periodic peste șale cu sacoșile de praz).
Primul conducător al Uniunii Sovietice, adică Rusia comunistă (USSR, abrevierea venind de la Uniunea Socialistă a Scurmătorilor după Râme, un hobby împărtășit de cea mai mare parte a poporului rus pentru că haleala era puțină și aveai dreptul doar la șaișpe boabe de porumb roșiatic, menit otrăvirii rozătoarelor dăunătoare)… cum spuneam, primul conducător al Uniunii Sovietice a fost deosebit de falnicul fost șef al facțiunii bolșevice, pe numele său Vladimir Lilieci Lenin.
Primul act al lui Lenin după obținerea conducerii statului a fost să mănânce brânză cu lăcuste, ambele găsite la gunoaie, în semn de respect pentru Germania (căreia urma să îi cedeze Știucraina și Marco-Belarusul).
Războiul Civil Rus (1918-1922) și Comunismul în Rusia
Foștii țariști, văzându-se înlăturați de la putere de către bolșevicii lui Vladimir Limbrici Lenin, au convocat o ședință de urgență chiar în acea seară la o cârciumă deținută de un mustăcios local și denumită “Scuipăciunea Strămoșească prin Mustață a lui Pietrov”.
La un lighean de vodcă, cei 8 țariști rămași treji au decis să organizeze un război civil în onoarea camarazilor căzuți la datorie. La băutul pe datorie.
Moartea lui Lenin
După 73 de primăveri de scăldare periodică în băuturi spirtoase, ficatul tovarășului Vladimir Pleoscă Lenin a luat decizia de a gini pricomigdale.
Vladimir Lenin, căpetenia conducător-șefească la modul cârmuitor a Rusiei comuniste, a fost îngropat creștinește la Cimitiru Țâgănesc de la Țambalu-Scuipânța, făcut rulou într-o mochetă și incendiat în Piața Roșie, în timp ce susținătorii, prietenii, adversarii, cămătarii, dușmănuții, șlăgarii, nebunii, tâlharii, președinții, minele de creion și familia sa îi cântau cu durere și solemnitare “Fi-ți-ar numele al dracu!”, ținându-i lumânările la căpătâi și picurându-l peste ochi cu ele la fiecare pas.
Arătați-i puțin respect răposatului tovarăș Vladimir Lenin, fost conducător al drăgălașei Rusii comuniste!
Luați paharul în mâna stângă, iar cu dreapta pupați-i moaștele regretatului Nicolae Ceaușescu al României, cântând în cinstea morții lor venită prea târziu:
“Lenin Ilici Vladimir,
Când trăiai aveai la bani
De îți luai șorici cu sacu,
Fi-ți-ar numele al dracu!…
Și vreun om de îndrăznea
Să îți critice partidul,
Îl băgai la pușcărie,
Fi-ți-ar numele să-ți fie!…
Și când oamenii murea
Căci erea foamete-n țară,
Tu haleai jigou de fluturi,
Lua-ți-am numele în șuturi!…
Iar minerii de mureau
Sufocați pe jos, prin mină,
Te hlizeai la ei de sus,
Fi-ți-ar numele de râs!
Grădinițe vizitai
Celor mici ca să le zici:
“Patria e mama voastră!”
…însă mama ta e proastă.
De-ți cântam așa ceva
Înainte ca să mori,
Ne băgai la zdup degrabă,
Dar acum te băgăm noi!
(Nu la pușcărie, dragă…)”
Dacă acest articol nu era scris la caterincă, s-ar fi intitulat:
“Comunismul în Rusia: Vladimir Lenin Referat.”
Ca să îl găsiți pe Google și să-l învățați pentru la școală.
The post Istoria Rusiei comuniste, subtil vandalizată. appeared first on Caterinca Vikingului.