Notă: Acesta este un articol de tip blitzkrieg, pe care nu l-am recitit înainte să îl public așa că probabil are o greșeală sau vreo cincișpe. Și așa or să mai fie multe articole, fincă luna asta a-m de ânvățat.
Un grup de cercetători britanici a fost trimis pe plaiurile noastre pentru a vedea dacă există forme de viață inteligente în Muntenia. Zvonurile și logica elementară spun, însă, că nu au prea avut succes.
Cu toate astea, cercetătorii britanici de la Mogoșoaia au scos în evidență un lucru interesant, mai ales pentru cei ca mine care investesc bani buni în afaceri cu mâncăruri fine, fast-fooduri de lux, condimente rafinate și borșuri exotice.
Ei bine, stimați cititori, un lung proces de cercetare științifică a dezvăluit că 1 din 3 bărbați cu vârsta cuprinsă între 17 și 43 de ani a mâncat, cel puțin o dată în viață, o găleată de fasole cu fosile.
Gândiți-vă cam ce înseamnă asta. Fasolea e vreo 8 cenți boaba, iar fosilele sunt gratis atâta timp cât dispui de o lopată și de tupeu să sapi noaptea în cimitir prin morminte după de-ale gurii.
LUĂM O PAUZĂ DE PUBLICITATE, DOAR 10 SECUNDE:
Ai scurmat cu unghiile și cazmaua la 3 noaptea prin cimitir, ai găsit niște ciolane aproape bune de mâncat și le-ai dus acasă să le afumi și să le pui la ostropel? Dar știi cumva că după fiecare gură de haleală cu ingrediente răposate, PH-ul din gură scade iar dinții sunt predispuși la depunerile ce tartru, calcar și moluște? MESTECĂ NOUA GUMĂ MORBID!! Avem și Morbid pentru copii cu calciu!! Și DA, calciul e extras din coate de cai morți.
Mi se șoptește în cască să nu mai scriu articole așa dezgustătoare, însă — vorba latinului — dezgustibus non discutandum.
Revenind la subiect, astăzi a plouat de-a dreptul jalnic. Aproape niciun ghinionist lovit de un panou publicitar căzut de la furtună.
Plus că nu se mai fac panouri publicitare ca pe vremuri, acum toate sunt din plastic d-ăla ieftin la un RON mia de tone. Dacă te pălește un panou dintr-ăla peste ceafă nici nu te sinchisești să-l mai dai jos, îl duci acasă și îl folosești pe post de rogojină — decât să-ți vadă musafirii mucegaiul cu licheni râioși de pe pereți, parcă mai bine merge o reclamă la gumă Morbid cu aromă naturală de tămâie.
Venirea cercetătorilor britanici la Mogoșoaia a adus un pustiu de bine localității, primăria obținând finanțare de la Uniunea Europeană pentru a ridica pe locul unui XEROX care funcționa la negru un muzeu modern al gunoiului de grajd. Proiectul, însă, a fost întrerupt la scurt timp, pentru că oamenii din sat nu prea știau ce-i ăla un muzeu și erau foarte atașați de gunoiul lor de grajd.
Eu sunt foarte cioban de felul meu, însă nu pot să nu mă scandalizez până la violență când văd că lipsa de cultură a unora împiedică mii de copii din țara asta să viziteze un muzeu frumos la Mogoșoaia și să învețe istoria tumultuoasă a gunoiului de grajd — de la origini până în timpurile moderne, să-și facă poze lângă gunoiul calului lui Gingis Han și să se îmbrace în costume ultra-moderne de muncitor grăjdier.
Când mă gândesc la asta aproape mi se face rușine că sunt român, dar îmi revin destul de repede. României, de fapt, ar trebui să-i fie rușine cu mine. Scriu la bășcălie despre cum să gătești morți, în loc să pun osul la treabă și să îi ajut pe savanții Jane și Tarzan Gogson veniți la Mogoșoaia în scop de cercetare științifică…
Zilele astea am inventat și un banc cu bețivi!
Doi bețivi intră într-o farmacie. Unul dintre ei cumpără o sticlă de spirt, citește ce scrie pe ea și-i zice ăluilalt:
—Cică “pentru uz extern”… haide, Gicule, că p-ăsta-l bem afară.