Plecați bine urechea: Părerea împăratului Cezar despre periculosul chec cu banane!

"Iubiții cetățeni ai Imperiului Roman, ascultați bine la mine! În ziua în care m-au belit ăia de blană cu 50 de lovituri de briceag am mâncat chec cu banane! Când s-a apropiat de mine fii-miu Brutus cu satârul și i-am zis "Și tu, băi, țâcă!?!", mi-a răspuns fără să stea pe gânduri: "Nu am ce să-ți fac bre, tată. Te-a împins păcatul să ceazlești chec cu banâne!!... E de datoria noastră să-ți venim de hac... acum stai dracului pe loc să nu mă tai io din greșeală când te mătrășesc!...". — Citat preluat din autobiografia postumă a împăratului Iulius Cezar.

Nu multă lume are habar de ce toți cei care mănâncă checuț de bănănuțe au tendința să-și încheie socotelile cu viața în termen de 3 zile lucrătoare din momentul savurării. Dacă și tu erai pe cale să gătești ruladă cu banakles sau prăji-prăji cu banânuri, fă-ți degrabă cele 7 cruci regulamentare și mulțumește-i lui Ciustale Cuviosu, Îngeru Protector al Celor Care Vrea să Halește Chec. Erai pe cale să îți vii singur de hac și să ginești murire fără ca măcar să știi cu ce te-ai otrăvit! Stai fără teamă, micul meu cititor naiv. Cu ajutorul înțelepciunii străbunilor mei și a experienței mele în ale ciorditului de sfeclă, te voi călăuzi către lumina desăvârșirii culinar-gastronomice!

1. Te voi învăța să faci din mister cunoaștere,
2. Din greșeală lucru bun,
3. Din păcat virtute,
4. Și din întuneric ciorapi.

Știu că ar trebui să te-nvăț să faci din întuneric lumină, dar uitându-mă la piedestalurile tale biologice — sau la soclurile materiale ale ființei tale, dacă îmi permiți metafora — observ că sunt acoperite în mod neregulat. Nu îmi place să-mi jignesc cititorii, dar frate, ciorapii tăi arată ca Iulius Cezar după cele 50 de lovituri de cuțai. În numele a tot ce este bun în lumea asta, am să te rog să-i schimbi.

Împotrivește-te checului cu banâne, indiferent cât de caterincă sună cuvântul "banâne"!

E greu să lupți cu ispita, dar checul cu banane nu o să te aducă pe calea cea dreaptă! Fiecare îmbucătură din nedemnul dar pufosul chec te va afunda în păcat, și fiecare înghițitură va mai adăuga un buștean sub cazanul în care îți va fierbe sufletul necuviincios! Ia aminte bine, micule prieten. Lasă-te de chec. O să faci râie la suflet de la el. Du-te mai bine și ia-ți o cașcaravetă de-aia bengoasă cu coviltir și fă-te taximetrist de morți.

Ghid ultra-scurt: Cum să fii taximetrist de morți!

E greu până îți faci o clientelă, dar dup-aia totul e ușor și fresh ca borșul cu ciulini! Până să ajungi să șofezi prin străzile vibrante ale Vegas-ului cu rămășițele pământești ale lui Elvis pe bancheta dindărăt, va trebui să o iei de jos. De foarte jos. De sub pământ, vreau să zic. Du-te-n cimitir cu o cazma, îmbată-l pe paznic (cu o izbitură de cazma în ceafă, eventual) și pune-te pe găsit clienți. Clienții, îndeobște, se găsesc la 5 sau 6 metri sub pământ, așa că sapă de zor și o să dai de minim unul, în formă mai mult sau mai puțin cartilaginos-descompunătoare. Înainte să îl bagi în mașină și să-l plimbi, uită-te pe crucea lui să-i afli numele. Clienților le place să vadă că le știi numele! Când îi vei da brânci din mașină la sfârșitul călătoriei, ai șanse să primești mai mult ciubuc dacă folosești numele clientului în formula de cerșeală: "Până aici v-a fost, domnule Vadim Tudor. Scoateți paralele!". Evident, unii dintre ei or să se cotească; ba că și-au uitat portofelul în coșciug, ba că nu le-a mai venit pensia de când au murit. Da' e bine și așa. Ia-l în cârcă și cară-l pân' la facultatea de medicină. Găsește p-acolo un student în primul an la specializarea aia de doctor care scormone prin morți, și vinde-i-l drept manechin de studiu. Minte-l că-i din gumă și placaj, și că mirosul autentic e de fapt un șprei extrem de scump. De la Paco Ciolanne, sau Hugo Sconcs. Acum du-te și ia-ți cheile de la dric. O să te-mbogățești de n-o să-ți vină să dai crezare portofelului.

········································ ❤ BONUS ❤ ········································

Aud din ce în ce mai mulți bostani spunând că "IO NU MERG CU MAȘINA CĂ DAU O GRĂMA' DE BANI PĂ GAZ, IO MERG CU BICICLETA LU' TATAIA CĂ CONSUMĂ ZERO LITRI LA SUTĂ ȘI E MOV ȘI CU NEOANE, CÂND MĂ VĂD GAGICILE CU EA ZICI CĂ L-AU VĂZUT PĂ RAMBO!!"... Așa că azi le dedic un picuț de matematică pentru bostani. Bostanul biciclist de rând are, în medie, undeva la 72,5kg (bostanul feminin are mai puțin iar cel masculin mai mult, da' cam asta-i media aritmetică). Conform Livestrong, 10km de pedalat consumă 300 de calorii, deci 100km ar trebui să ardă de 10 ori mai mult.

300 cal x 10 = 3.000 cal

Asta înseamnă că, pentru a parcurge 100km, bostanul de rând trebuie să consume 3.000 de calorii. Dar, așa cum nici benzina nu e moca, nici caloriile nu sunt. Așa că hai să luăm ca sursă de calorii laptele. Conform Wikipedia, 100g de lapte conțin 42 de calorii. Asta înseamnă că, pentru a obține cele 3.000 de calorii, bostanul biciclist este nevoit să se adape cu 7,14 kile (nu litri, kile!) de lapte. Calculul matematic este următorul:

Un kil are 1.000 de grame în el. => Un kil de lapte are de 10 ori mai multe calorii decât 100g de lapte. => 42 x 10 = 420 cal per litru de lapte. 3.000 cal : 420 = 7,14 kile de lapte

Conform Milk SA, 1 kil de lapte = 1,031 litri de lapte. Asta înseamnă că 7,14 kile de lapte = 7,36 litri de lapte. Cât costă un litru de lapte? Păi la magazinul din colț, de la țigani, un litru de Fulga e 4 lei. Adică 7,36 litri ar veni 29.44 lei.

Asta înseamnă că deplasarea cu bicicleta pe o distanță de 100km te costă 29,44 lei RON.

Cât înseamnă asta în benzină? Păi azi, 24.10.2013, pe PrețBenzină.ro, s-ar părea că cea mai ieftină benzină este la Petrom, cu 5,51 lei pe litru.

29,44 RON : 5,51 RON/l = 5,35 l

La prețurile de astăzi, 24.10.2013, mersul cu bicicleta consumă echivalentul a 5,35 litri la sută.

Vreți să vă dau câteva exemple de mașini care consumă mai puțin decât o bicicletă în regim de conducere mixt (datele sunt cele oficiale ale producătorilor pentru modelele din 2013)?

• BMW Seria 5
• Audi A6
• Jaguar XF
• Mitsubishi Lancer
• orice mașină compactă, cum e Dacia Logan...
• ...majoritatea mașinilor din clasele medii și mari...
• ...plus câteva SUV-uri precum Mazda CX-5 și Mercedes GLK.

Practic, singurele mașini cu care mersul costă mai mult decât cu bicla sunt SUV-urile de neam prost, limuzinele și mașinile sport. Atât am avut de spus.